Ce qui a changé entre 1969 - 2016

1969 - 2016...ne riez pas les jeunes, c'est la pure vérité !

    Du  lait, du beurre et des œufs
 1969 : Tu  vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon  en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la  motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand  compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors  sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 : Tu prends un caddie de m*rde dont une roue est coincée et qui le fait  aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la  porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a  poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour  choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de  la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour  le lait :Tu  dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,  enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la  composition....
Pour les 12  œufs:  Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu  vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! Tu te mets plein de  jaune sur le pantalon !!!
  Tu  fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en  promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu  attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie pourri, tu sors pour  chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as  oublié le N° de l'allée...
Enfin  après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin et là, tu  vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1  euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a  redoublé...
 Cela  fait plus d'une heure que tu es parti.
 
  Faire  un voyage en avion.
 1969 : Tu  voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à  boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et  ton siège est tellement large qu'on peut s’assoir à  deux.
 2016 : Tu  entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait  retirer à la douane, pour passer le contrôle.  Tu t'assois sur ton  siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton  voisin.  Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix  sont ahurissants.
 
  Michel  doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean  avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.
 1969 : Le  directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en  acheter un pareil.
 2016 : L’école  ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1  présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école
 
  Discipline  scolaire.
 1969  : Tu  fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez  toi, ton père t'en recolle deux autres.
2016 : Tu  fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une  console de jeux et va casser la gueule au  prof.!!!
 
  Dominique  et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la  classe..
 1969  : Les  autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont  copains pour la vie.

2016  :  L'école  ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20  heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première  page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
 
  Jean  tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof  Martine le rejoint, le prend dans ses bras pour le  réconforter..
 1969  : En  deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la  course.
 2016 : Martine est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle  écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie  pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école  pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les  deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant  d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond  d'un squat !!!
 
  Arrive  le 25 octobre.
 1969  :Il  ne se passe rien.
2016  : C'est  le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de  dépression.
 
  La  fin des vacances..
 1969  :  Après  avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane  tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain,  tu repars au boulot, frais et dispos.
2016  :  Après  2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons  vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4  heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot,  il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire !
 
  Comme  dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable  !!!
Pas  interdit de diffuser à tes proches et amis !